En paz

Hola hola hola. Hasta hace unos momentos me sentía muy muy mal. Y tal cual me di el valor y tome una decisión: que no me rendiría. Desde que me caí la próxima vez empezó, voy a seguir.
En vez de pensar: "estoy sola" pienso en todas las personas hermosas que pueden formar parte de mi vida. Y respecto de las que estuvieron en ella, desde el fondo de mi corazón les deseo que lo pasen bomba donde sea que estén.
En vez de pesar que no hice, pienso en todo lo que puedo hacer, lo que puedo tener y alcanzar. Es  mas emocionante que cualquier película de acción.
Mañana es el día de todos los Santos, y desde mi corazón festejo hoy por la vida que tengo. Si la catrina me ha de llevar algún día, ¡que me lleve, pero bien bailada!
Agradezco infinitamente a Dios por su luz y fuerza.
Que sepas, que no estamos solos porque lo tenemos a Él. Que sepas, que mientras quieras, tu puedes. Que sepas, que te deseo la mayor felicidad del mundo, yo voy a luchar por la mía.

Somos una

He hablado mucho de no volver a ser la misma de antes. Si lo pienso detenidamente mi "yo" del pasado y la que escribe estas lineas somos una.
No hay manera de poner un punto en tu vida y convertirte en alguien más.
Ya no deseo el salir corriendo de mi yo pasado, quiero tomarle la mano e ir juntas. Quiero permitirle ver los paisajes mas hermosos del mundo. Quiero abrazarla y darle el amor que no tuvo...
La que yo que pone escusas y se niega a "vivir", no es una sombra sino mi propio reflejo. Juntas iremos hasta lo mas alto.

Desde un pozo muy profundo

Hay malos ratos, es un hecho.
Hoy estoy pasando por uno. Aunque en general esta semana fue muy difícil. No tengo ganas de nada. Estoy vacía.
...
No es la primera vez que me pasa, vivo con ello y aunque hay momentos mas duros que otros sigo viva, así que muy probablemente supere también esta.
Es muy duro creer que mejoras y que nada te puede destruir y cuando menos los esperas la vida te recuerda que eres un simple humano.
Me siento tan sola...
Todo luce increíblemente oscuro, escucho en mi interior voces que me dicen cosas horribles y en el instante que quiero mirar  a otro lado me percato que esa voz que escucho es mi voz.
"Por mas que lo intentes siempre regresarás a este lugar".
...
Siento escribir este tipo de cosas. Saldré de este hoyo, no importante que me caiga en el cien veces. Mi corazón es mas fuerte. No soy la mujer maravilla, eso lo se bien, lo sé mejor que nadie. Pero aun así quiero ser feliz en este mundo y ese hecho no cambiará.

Más y más.

Quiero hacer más cosas. Muchas más.
Sinceramente, y resulta ser súper ridículo: antes de empezar mi servicio social y de que mis tareas domésticas se multiplicarán sin mi hermana aquí, me sentía más cansada y triste.
Hoy, tengo energía y ganas. Sólo puedo explicar que todo es gracias a Dios quien no me abandona.
Pienso en todo lo que quiero hacer y si bien hace algunos meses me hubiera parecido imposible hacer tanto, hoy me digo SÍ se puede.
Gracias Dios, contigo Todo.

No quiero detenerme. Menos ahora.

Wasurenai

Suelo ser muy obsesiva con el espacio. Borro archivos y tiro cosas que no necesito sin pensarlo mucho. A la primera que siento que algo no me gusta en el mismo grado que solía hacerlo, lo dejo atrás. Así he hecho con tantas cosas, con experiencias e incluso personas.
Hoy por la tarde escuche una canción que me gustaba mucho, es parte de un momento especial en mi vida . Esa canción la borre en cuanto deje de escucharla. Me arrepiento.
Pienso en todas las cosas que deje atrás, me da pena.
Es verdad que tener una carga ligera hace mas fácil las cosas pero también puedes llegar a sentirte vacío.
En mi vida he tratado de ser de lo mas práctica posible. Si algo habria de tomarme tiempo, si me desgastaría emocional o físicamente ni siquiera lo consideraba como viable. Esa fue la manera en que perdí muchas experiencias. Conocí a un muchacho y en cuanto las cosas se pusieron complicadas pensé que iba a ser muy problemático continuar, que mi vida era lo suficientemente dramática y que lo mejor era no hacer nada; me convencí que llegaría un futuro en que los días se convertirían en meses y estos en años y que algún día esos eventos no tendrían importancia. Ideé toda una maraña para no esforzarme y lo perdí.

Si en lugar de preocuparme porque las cosas fueran lo menos molestas posibles, yo lo hubiera intentado...

Hay tantos hubieras. Tantos.
Pero ninguno existe.

Todo es tan importante, es parte de mi ¿por qué dejarlo en el olvido? 

No quiero olvidarme de nada, ni de lo bueno ni de lo malo. Mis gustos, mis errores, mi gente. 

Si tan solo alguien me hubiera dicho que lo que más vale la pena es lo difícil, lo complicado.

Últimamente estoy haciendo lo que quiero. Voy a permitirme por primera vez en mi vida intentar todo lo que me plazca, sin restricción. No quiero quedarme con ganas de nada y menos aun arrepentimientos. Ésos son mucho mas pesados y molestos que cualquier esfuerzo o abandono. 

Quiero llevar hasta el lugar mas alto todo lo que tengo y todo lo que soy, sin deshacerme de lo que es mio y lo que me gusta.
Eso es lo que creo. Yo soy la misma de antes pero mas fuerte. 

Aun me falta mucho

Sé que puede sonar presuntuoso de mi parte un titulo tal. A veces siento que no estoy cualificada para aconsejar, que no me comprometo lo suficiente.
Sigo quejandome y organizarme ha estado en chino.
Pero... Aún así, con tanto pendiente quiero seguir, porque creáse o no
¡cuánto he crecido!
Así que a pesar de que no sea quizá la MAS indicada diré lo que tengo que decir, me temo no hay opción.