¡Seré una sinverguenza!

Desde que era niña por alguna razón tenia el pensamiento que lo correcto era no dar problemas a otras personas. Asi que siempre procure ser lo menos molesta posible y ayudar mucho a los demás. Incluso cuando alguien me pedia algo y no podía dárselo me sentía terrible. Recuerdo claramente que cuando estaba en 2º de primaria un niño me pidió un lápiz y como no tenia uno extra me sentí de lo peor…

Siempre pensando qué dirán los demás de mi. ¿les agradaré?. Siempre pidiendo perdón. Incluso ahora que tengo mis primeros ingresos me siento culpable si gasto el dinero en mi.

Ignoro si soy la persona más horrible del Universo por decir esto, pero: ESTOY HARTA.

Harta de pensar en todos y dejarme a mi al ultimo.

Harta de tratar de agradar a los demás.

Harta de no poderme comprar lo que yo quiero.

Harta de pedir siempre perdón.

Harta, harta, harta…

QUIERO PREOCUPARME POR MI. ¿POR QUÉ ME RESULTA TAN DIFICIL?, AUN ASI VOY A INTERTARLO. ME VOLVERE UNA SINVERGUENZA, ESO ES TODO.
 Y si a los demás les disgusta, esta vez no voy a pedir disculpas.

Esta vez, realmente...

En paz

Hola hola hola. Hasta hace unos momentos me sentía muy muy mal. Y tal cual me di el valor y tome una decisión: que no me rendiría. Desde que me caí la próxima vez empezó, voy a seguir.
En vez de pensar: "estoy sola" pienso en todas las personas hermosas que pueden formar parte de mi vida. Y respecto de las que estuvieron en ella, desde el fondo de mi corazón les deseo que lo pasen bomba donde sea que estén.
En vez de pesar que no hice, pienso en todo lo que puedo hacer, lo que puedo tener y alcanzar. Es  mas emocionante que cualquier película de acción.
Mañana es el día de todos los Santos, y desde mi corazón festejo hoy por la vida que tengo. Si la catrina me ha de llevar algún día, ¡que me lleve, pero bien bailada!
Agradezco infinitamente a Dios por su luz y fuerza.
Que sepas, que no estamos solos porque lo tenemos a Él. Que sepas, que mientras quieras, tu puedes. Que sepas, que te deseo la mayor felicidad del mundo, yo voy a luchar por la mía.

Somos una

He hablado mucho de no volver a ser la misma de antes. Si lo pienso detenidamente mi "yo" del pasado y la que escribe estas lineas somos una.
No hay manera de poner un punto en tu vida y convertirte en alguien más.
Ya no deseo el salir corriendo de mi yo pasado, quiero tomarle la mano e ir juntas. Quiero permitirle ver los paisajes mas hermosos del mundo. Quiero abrazarla y darle el amor que no tuvo...
La que yo que pone escusas y se niega a "vivir", no es una sombra sino mi propio reflejo. Juntas iremos hasta lo mas alto.

Desde un pozo muy profundo

Hay malos ratos, es un hecho.
Hoy estoy pasando por uno. Aunque en general esta semana fue muy difícil. No tengo ganas de nada. Estoy vacía.
...
No es la primera vez que me pasa, vivo con ello y aunque hay momentos mas duros que otros sigo viva, así que muy probablemente supere también esta.
Es muy duro creer que mejoras y que nada te puede destruir y cuando menos los esperas la vida te recuerda que eres un simple humano.
Me siento tan sola...
Todo luce increíblemente oscuro, escucho en mi interior voces que me dicen cosas horribles y en el instante que quiero mirar  a otro lado me percato que esa voz que escucho es mi voz.
"Por mas que lo intentes siempre regresarás a este lugar".
...
Siento escribir este tipo de cosas. Saldré de este hoyo, no importante que me caiga en el cien veces. Mi corazón es mas fuerte. No soy la mujer maravilla, eso lo se bien, lo sé mejor que nadie. Pero aun así quiero ser feliz en este mundo y ese hecho no cambiará.

Más y más.

Quiero hacer más cosas. Muchas más.
Sinceramente, y resulta ser súper ridículo: antes de empezar mi servicio social y de que mis tareas domésticas se multiplicarán sin mi hermana aquí, me sentía más cansada y triste.
Hoy, tengo energía y ganas. Sólo puedo explicar que todo es gracias a Dios quien no me abandona.
Pienso en todo lo que quiero hacer y si bien hace algunos meses me hubiera parecido imposible hacer tanto, hoy me digo SÍ se puede.
Gracias Dios, contigo Todo.

No quiero detenerme. Menos ahora.

Wasurenai

Suelo ser muy obsesiva con el espacio. Borro archivos y tiro cosas que no necesito sin pensarlo mucho. A la primera que siento que algo no me gusta en el mismo grado que solía hacerlo, lo dejo atrás. Así he hecho con tantas cosas, con experiencias e incluso personas.
Hoy por la tarde escuche una canción que me gustaba mucho, es parte de un momento especial en mi vida . Esa canción la borre en cuanto deje de escucharla. Me arrepiento.
Pienso en todas las cosas que deje atrás, me da pena.
Es verdad que tener una carga ligera hace mas fácil las cosas pero también puedes llegar a sentirte vacío.
En mi vida he tratado de ser de lo mas práctica posible. Si algo habria de tomarme tiempo, si me desgastaría emocional o físicamente ni siquiera lo consideraba como viable. Esa fue la manera en que perdí muchas experiencias. Conocí a un muchacho y en cuanto las cosas se pusieron complicadas pensé que iba a ser muy problemático continuar, que mi vida era lo suficientemente dramática y que lo mejor era no hacer nada; me convencí que llegaría un futuro en que los días se convertirían en meses y estos en años y que algún día esos eventos no tendrían importancia. Ideé toda una maraña para no esforzarme y lo perdí.

Si en lugar de preocuparme porque las cosas fueran lo menos molestas posibles, yo lo hubiera intentado...

Hay tantos hubieras. Tantos.
Pero ninguno existe.

Todo es tan importante, es parte de mi ¿por qué dejarlo en el olvido? 

No quiero olvidarme de nada, ni de lo bueno ni de lo malo. Mis gustos, mis errores, mi gente. 

Si tan solo alguien me hubiera dicho que lo que más vale la pena es lo difícil, lo complicado.

Últimamente estoy haciendo lo que quiero. Voy a permitirme por primera vez en mi vida intentar todo lo que me plazca, sin restricción. No quiero quedarme con ganas de nada y menos aun arrepentimientos. Ésos son mucho mas pesados y molestos que cualquier esfuerzo o abandono. 

Quiero llevar hasta el lugar mas alto todo lo que tengo y todo lo que soy, sin deshacerme de lo que es mio y lo que me gusta.
Eso es lo que creo. Yo soy la misma de antes pero mas fuerte. 

Aun me falta mucho

Sé que puede sonar presuntuoso de mi parte un titulo tal. A veces siento que no estoy cualificada para aconsejar, que no me comprometo lo suficiente.
Sigo quejandome y organizarme ha estado en chino.
Pero... Aún así, con tanto pendiente quiero seguir, porque creáse o no
¡cuánto he crecido!
Así que a pesar de que no sea quizá la MAS indicada diré lo que tengo que decir, me temo no hay opción.

Cada paso que dé será siempre hacia adelante.

He tomado la decisión de que cada paso que dé sea hacia adelante. No retrocedere. Me ha tomado años llegar hasta este punto que no pienso virar.
Me doy cuenta que quedarse estático es lo mismo que retroceder, no avanzas.
Cada decisión que tome tendrá como principio esta máxima. No hay más.
Pensar en todos los caminos que me esperan me hace temblar de emoción. ¿que lugares visitare? ¿que personas conoceré y amaré? ¿quien será mi amigo y quien dará su enemistad? Qué bello, gracias a Dios.
Estoy llendo hacia ahí. Esperad.
Estos son los primeros pasos: cortos, a tropiezos y muy lentos quizá, pero igual me llevan a dónde debo estar. ¿dónde?
Solo Dios sabe.

Constancia

Semana de exámenes, tareas, obligaciones... Es tiempo de una entrada.
Mi mamá tiene un librito de consejos de belleza de Alfredo Palacios, quien hace algunos ayeres, era el gurú de la belleza acá en mi país. Entre sus recetas él comenta: "la constancia es importante, no esperen hacerse la mascarilla un día y al siguiente querer ver resultados". Se trata de una verdad universal.
La constancia es indispensable y para ser constante hay que ser disciplinado.
Todos los días, sin perdonar uno solo. Porque como diría Juan Gabriel "el tiempo no perdona".
En mi día tengo que hacer un montón de cosas. Aun no me acostumbro, y son muchas las veces en mi día que me imagino acostada viendo YouTube. Pero esa no es la forma en que mis sueños se harán realidad. Ni modo.

Me creo sueños...

Mis metas se reducían a lo inmediato: terminar la secundaria, entrar a la prepa, sacar buenas notas... Bla bla bla.
He llegado un punto en mi vida en la que lo escolar se acaba, y aunque continue ya no me es suficiente. A dos años de titularme el pensar en el futuro me abruma un poco. Es algo de adultos, supongo.

Planes, proyectos.

 Es tristisímo pero yo no soñaba a lo grande. Hoy estoy aprendiendo a soñar.Porque en efecto, es algo que se aprende, que se perfecciona día con día . Da más lata de lo que parece, existen ocasiones que esa vocesita me susurra: "es imposible, ¿tú?" y no se calla. Sí, YO.  Sueño y me imagino en escenarios que jamás pensé fueran para mi. Pero ¡son posibles!, esos sueños, todos y cada uno, los puedo construir. Pienso en lo que me gusta y me imagino como la mejor en ello. 

Lo más bonito es que siento desde el fondo de mi corazón que estoy haciendo en el ahora algo por el futuro. Que mis cansados pies caminan hacia ese lugar.
Me siento muy feliz y bendecida. Qué todos creemos sueños ¡monumentables, imposibles, inalcanzables!

Cada dia me demuestro que sí se puede.

Mil sin actualizar. Creo que es el momento propicio par hacer esta entrada.
Realmente todo mi rollo del mes del yoga se ha ido a la basura y eso es porque estas ultimas dos semanas han estado de locos para mi. Ya empecé mi servicio social y es bastante agotador físicamente. Para no hacer el cuento largo no paro en todo el dia. Eso sí, religiosamente me veo un par de vídeos de youtube y me doy chance de respirar porque de lo contrario me volvería loca.
Como ya dije ando arriba y abajo. Es un reto. Pero ahora me detengo y pienso por inspiración divina: los retos se hicieron para cumplirse. Así de simple. Y aunque me queje, cada día me demuestro  a mi misma que SÍ se puede. 
Ánimo. Mañana es viernes.

Agosto, hasta siempre...

¡Agosto se me va! Qué mes. Lo recordaré por siempre.
Fue el mes en el cual tome la decisión de hacerme cargo de mi propio destino, de tomar cada oportunidad de la vida con los brazos abiertos. Hice una promesa a Dios, la de esforzarme yo misma para cumplir mis sueños...
Aquí estoy.

Y viene septiembre, es quizá el primer año en mi vida que tomo tanta consciencia de las estaciones. Es algo bonito. Antes las estaciones se dividian en frio y calor, solia limitarme a pensar: "odio el calor ya quiero el invierno", pero ahora me doy cuenta que cada estación tiene lo suyo; hay cosas que solo puedes hacer en primavera, o en verano, o en otoño y otras tantas que solo puedes hacer en invierno y eso es bueno.
Quiero disfrutar inmensamente esos momentos.

He decidido que septiembre va a ser el mes del yoga. Es una practica que anhelo hacer. El plan es hacer 30 minutos de yoga cada día del mes de septiembre. Venga que ¡si se puede!

Un bosque frutal

Cada día al levantarnos tenemos la oportunidad de decidir qué actitud tomar. Saltar de la cama y gritar: ¡hoy va a ser un buen día! Cambia todo. Porque el hecho de que un día sea “bueno” no depende de lo que pasa y sobre lo que no tienes control sino de tu actitud, de querer seguir en pie y luchar.
Es como si Dios nos entragara cada día una semillita, tu decides si la siembras o la tiras a la basura.
Yo quiero todo un bosque frutal.

Como si fuese un bebito...

Las cosas si quieres que te salgan bien, se hacen con cuidado. Dos puntos son vitales: 1) precisión y 2) limpieza.
No hagas las cosas atrabancadas.
¡una anécdota!: yo llevo añoos usando lentes de contacto y me creía una maestra en ponermelos y quitarmelos , lo hacia sin espejo, a oscuras... Un día me los quite y ¡tomala! El ojo me empezó a arder horrible, lloré, fui al oftalmólogo y pues resulta que me había rasguñado la retina. Tan doloroso como suena. No, gracias a Dios no estoy ciega. Todo termino con un parche y una consulta carisima. Moraleja: no importa que tan experta te sientas, las cosas se hacen con un método, con delicadeza, PRECISIÓN Y LIMPIEZA.
Y aplica para todo.
Haz las cosas con amor, con cuidado, como si fuese un bebito. ¡Hazlo y verás como todo sale bien!

Cantinfleando ando...

Soy un tipo de persona detestable que cuando quiere hacer algo tiene que hacerlo en el instante siguiente porque sino ¡fatal! Pierdo el interés y la buena intención se queda solo en eso.
Yo me intereso por un montón de cosas ¡uy si les contará!, pero llevo a la practica muy poco. Según yo porque prefiero concentrarme en un par de cosas y hacerlas muy bien.
Ahora pienso distinto. Hay un dicho que dice: "el que mucho abarca poco aprieta" y es verdad, sin embargo ¿no es mejor irnos de este mundo tras haber hecho mucho, y sin quedarnos con ganas de nada?
Si lo pienso bien ése dedicarme a un par de cosas es en realidad: desfallezco de trabajar en dos cosas y luego procrastino el resto del día.
¿por qué no dedicar ese tiempo muerto a lo que te gusta?
Todo es cuestión de organizarse.
Estoy en una etapa de mi vida en la que quiero hacer tanto, hasta acabar rendida.
La disfruto, en especial porque vengo de una (¿depresión?) temporada en la que carecía de ganas y en la que me sobraban excusas. Aun es pronto para decir que veo esos días muy atrás, aun tengo miedo que al cerrar los ojos y despertar a un nuevo día mi "yo" del pasado regrese.
Es por eso que escribo estas palabras, para demostrarme que es posible para mi ser feliz, y soñar y anhelar. Mientras me aferro desesperada a esa verdad.
Escucha: sí se puede.

Intentando ando...

¿Qué tanto intento? Vivir. Dar lo mejor de mi, ser feliz. Aunque suene tonto, obvio, es así. 

Se siente tan raro escribir esta entrada. Hablar de cosas de las que creo saber y al mismo tiempo exponer mi vida desde el anonimato. ¿cómo le hago para no sonar como la chavilla del  blog que salio en   la rosa de guadalupe? Que oso. 

Si escribo estas lineas es porque he sentido el llamado de hacerlo. Esa es quizá la primer cosa importante que quiero decir: Atiende a tus llamados. Esa voz que te grita: "¡atrevete! Emprende este proyecto", "diselo" o qué se yo. 

Yo identifico esa voz con Dios. Solo así puedo explicar como es que de la nada siento la inspiración y sé cosas que antes no sabia. ¿te has sentido así? 

Pues bien, a mi me ha pedido que escriba este blog. Que no desista. No se quien este destinado a leerlo, solo sé que esa persona necesita saber algo que yo voy a decir. 

Por mas místico que suene. Así lo siento.

Volviendo a hablar de mí, porque como a cualquiera me encanta hacerlo, yo he sido toda mi vida el tipo de persona que desiste a la primera, la que encuentra un millón de peros y que no se atreve. Pero desde hace un par de semanas me he sentido mucho mejor. Tan inspirada. Capaz de cualquier cosa. 

No es que de la noche a la mañana consiguiese la fuerza de mil hombres, simplemente me di cuenta de una verdad tan cierta como que el Sol calienta: querer es poder. 

Todo lo que tu quieras lo puedes conseguir. Querer es poder. 

Y si no lo alcanzas es que no lo querías de corazón. 

Ahora mismo, en este momento en mi vida al cual Bendigo profundamente, tengo un montón de proyectos que quiero emprender, este blogs es uno de ellos. 

Hay tanto de lo que quiero hablar que me abruma. Al tiempo. Antes de despedirme quiero pedir disculpas por lo chafa del  blog y de lo sencillo de esta primera entrada escrita desde mi celular. Ya iré mejorando. Paciencia por favor.